欠けたものばかり探している : かおを上げて歩きたい。

※これまでになくマイナスの感情を吐き出しています、注意。

情緒不安定。

就職ではない別のことを繰り返し考えては、その感情に押しつぶされそうになっている。

元旦那とは一緒にいる未来を思い浮かべる事ができなくなった。毎日不安で不安で仕方がない状況をひとりで抱えて、夫婦で向き合えなかった（元旦那は現実を受け止めずにいた。些細なことですら誰かに依存しがちになっていた、今も）苦しい苦しい日々だった。

このまま一緒にいられない、そう答えを出して別れた。

離婚自体には後悔は全くない。あの状況が一生続くのでは自分の人生を生きられない、と思った結果だから。

ただ、ここに来るまでにもっと方法があったのかと悔んだり、私でなく他の人であれば別の対応があって結果が変っていたのかもしれないと自己嫌悪に陥ることは今でもある。

別れて一人になって、少し時間が経ったら日々淋しいと思うようになった。

ひとり行動は慣れているし、気楽だし、楽しみ方も分かってる。

だけど

一人分の食事を作るのも、予定が全部自分都合のみであることも、自分とは別の人間がいなくなってその人との関わり合いでの不自由を感じなくなったことも、全部楽になったはずなのに淋しい。

楽しい感情を共有できないこと。

（家族として絆のような）何かを積み上げている感覚が感じられないこと。

結婚していた時には苦労や悩みもそれを超えた時には夫婦としての喜びのような感慨があった。

子どももいない。その苦労も喜びも知らない。

大人一人で気ままに（苦労もたくさんあるけど）過ごしていると

自分に欠けたものばかり、心に浮かんでしまう。

『苦労してない経験してない中途半端者』の私。

そのうえ、一人になって金銭的にも精神的にも不安定な私は『40代にもなって今後を心配される存在』

そう思えて仕方がない。

この感情を自分の中から消せない。

実家に帰ったら解消されるのかな、とも思ったけれど

実家付近は職が少ない、同じ業種でも賃金が安い（実家暮らしであれば過ごせるだろうし、貯金も必ずできそうだけど）

今より田舎で、逃げ場がない立ち寄るところもない状況は

きっと私を追い詰める気がする。

まだ、帰れない。

行きかう人と欠けた自分を比べてしまう。

まずは就職することに集中するべきなのに。

まだ、自分の足で立ててもないのに。

立とうとしても、心が重くて立てない。

就職もそれ以外も、いろいろと八方塞がり。

淋しいなぁ。

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